他话不多，比我大八岁 。每天早上 ，都会把拧开瓶盖的温水递到我手里 。
就这么个小动作 ，却让我心里头很暖。
很多人知道我55岁，绝经了 ，还找了个六十多岁的老头谈恋爱 ，眼神都怪怪的 。
我懂那种眼神，里头装着不理解 ，可能还有点轻飘飘的同情 。
说实话 ，搁在几年前，我自己都想不到日子会过成现在这样。
那时候 ，孩子们刚离家 ，整个屋子一下子就空了 。我整宿整宿地盯着天花板，不知道这后半辈子，还能指望谁 。
更年期那阵儿 ，身体也跟着添乱。一阵阵地发热 ，火气说来就来，自己都控制不住 。对着镜子看 ，眼角的纹路多了 ，气色也差了，心里头堵得慌 。
我以前的人生，跟大多数女人没什么两样。围着丈夫、孩子 、家庭转 ，像个陀螺 ，不敢停。总觉得把他们都照顾好了，我的人生才算圆满 。
可等到他们真的不再需要我围着转了 ，我突然发现 ，自己被剩下了 。
那种感觉，不是不甘心，就是空落落的。好像忙活了大半辈子 ，最后把自己给忙丢了 。
朋友们看我消沉 ，劝我想开点，说女人嘛 ，都这么过来的 。
可我偏不信这个邪。
难道年纪大了 ，就只配对着电视发呆，等着身体一点点生锈吗？
我开始学着给自己找事做 。以前没时间看的书 ，一本本捡起来 。以前没空逛的公园 ，每天早上去走一圈。我开始把注意力，从别人身上 ，一点点收回到自己这里 。
就是在这个过程中 ，我慢慢想通了一件事 。
前半辈子 ，我活在别人的期待里。做女儿要懂事，做妻子要贤惠，做母亲要伟大 。别人嘴里的一句“应该” ，就成了我行动的准令 。
现在 ，没人对我有什么“应该 ”了，我反倒自由了。
这把年纪 ，最宝贵的东西 ，不是还能抓住的青春尾巴，而是终于敢为自己活一次的胆量。
后来就遇到了他 。一个六十多岁的老头儿 。
我们没什么轰轰烈烈的故事。就是在一个朋友的聚会上认识的 ，他安安静静地坐在角落 ，听大家聊天，偶尔笑一下 。
当时就觉得 ，这个人 ，很稳 。
熟了之后，发现他真是个闷葫芦 ，但心细。我随口说一句天冷了 ，第二天他就提醒我多穿件衣服 。我说想吃什么，他嘴上不说，过两天就买回来 。
他给我的，不是什么山盟海海誓 ，就是这种实实在在的 ，被人放在心上的感觉。
有人说，女人到了这岁数 ，还需要什么爱情 ，找个伴搭伙过日子就得了 。
这话我不认 。
人不管多大岁数，心里头都有一块地方是软的 ，是需要人疼的。面包我自己有 ，我不需要他来养我 。我想要的，就是这么一个人 ，能陪着我一起吃一日三餐 ，说说没用的废话 。
他懂我那些没说出口的烦躁，也懂我故作坚强背后的那点脆弱。
这比什么都重要。
跟他在一起，我不用再假装自己是个无所不能的女强人 。我可以就是我自己 ，一个会累 、会烦、也会撒娇的普通女人 。
有人替我操心：“他比你大八'岁 ，以后他老了 ，还不是得你来伺候？ ”
我听了就想笑。
过日子，哪能算计得那么清楚 。谁伺候谁 ，谁又能保证自己一辈子不生病？两个人在一起 ，图的不就是个知冷知热，相互扶持吗？
要是凡事都先想着自己会不会吃亏 ，那这日子也就没什么过头了 。
他自己也常说 ，我们这个年纪，能遇到一个说到一块儿去的人 ，不容易。年轻时候的爱情 ，是电光火石 。现在的感情，是小火慢炖 。味道不一样，但暖胃。
现在回头看 ，绝经 ，衰老，这些曾经让我恐惧得不得了的词 ，好像也没那么可怕了 。
它们不过是人生的一个阶段 ，就像春夏秋冬，到时候了 ，自然就来了 。你抗拒不了 ，也躲不过去。
唯一能做的 ，就是安安稳稳地，过好当下的每一天 。
我现在不再为别人怎么看我而焦虑了 。谁爱说什么就说什么去吧 ，他们又不能替我活 ，也不能替我感受这份踏实。
我的人生，我自己负责。
他常说一句话，我觉得特别在理：“老了 ，不是跟幸福说再见 ，是换个活法，跟幸福重新认识一下 。”
我现在的状态 ，大概就是这样吧 。
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