我今年62岁，退休两年 ，如今守着空荡荡的屋子 ，看着墙上和妻子的合照，心里只剩无尽的悔恨和愧疚 。这辈子我做的最混蛋的事，就是在中年时犯下了外遇的错 ，自那以后 ，妻子就再也没让我碰过，分房而居 ，家里只剩冰冷的沉默 。我曾怨过她狠心 ，怪过她冷漠，甚至觉得她小题大做 ，直到退休后一次体检 ，医生说的一番话，让我当场呆住 ，这才明白她这些年的疏远里 ，藏着多少心碎 、委屈和难以言说的痛，而我 ，却用自私和愚蠢 ，毁了那个最爱我的人，也毁了我们一辈子的家。
我和妻子淑兰是高中同学，她温柔贤惠 ，模样清秀 ，当年追她的人不少，她却选择了家境普通 、性格木讷的我。她说看中我老实本分 ，会一辈子对她好 。结婚那年 ，我攥着她的手发誓，这辈子一定好好疼她、护她 ，让她不受一点委屈 。刚结婚那几年 ，日子过得清贫却温暖，我在工厂上班 ，她在百货商店当售货员 ，下班回家，她总有热饭热菜等着我 ，衣服洗得干干净净叠在床头 ，家里收拾得一尘不染。后来我们有了儿子，日子更有奔头，我拼命加班挣钱 ，她一边上班一边照顾孩子和老人 ，再苦再累都没抱怨过一句 。
转眼到了我40岁那年，工厂效益好 ，我升了车间主任 ，手里有了点小权力，应酬也多了起来 。也就是在那段时间 ，我认识了厂里新来的会计 ，她年轻漂亮，嘴甜会来事 ，总主动跟我搭话 ，慢慢的，我在她的温柔乡里迷失了自己 ，忘了当初对淑兰的誓言 ，犯下了不可饶恕的错。一开始我还小心翼翼，总找借口晚归，对淑兰也带着愧疚 ，可时间久了 ，愧疚感越来越淡，甚至觉得淑兰人老珠黄 ，不懂情趣 ，比不上会计的温柔体贴 。
纸终究包不住火，我的异常没能逃过淑兰的眼睛 。那天我喝醉了回家 ，身上带着陌生的香水味 ，口袋里还掉出了一支不属于她的口红，淑兰捡起口红 ，看着我 ，眼神里满是难以置信，她没哭没闹 ，就那么静静地看着我 ，看得我心里发慌。我知道瞒不住了，索性破罐子破摔，承认了外遇的事 ，我以为她会大哭大闹 ，会跟我吵着离婚，可她只是沉默了很久 ，然后说了一句“你出去吧 ，我想一个人静一静”，语气平静得让人心寒 。
从那天起 ，我们的家就彻底变了味 。淑兰依旧会做饭、洗衣 、照顾家里 ，可再也没对我笑过，家里再也没有了欢声笑语 ，只剩冰冷的沉默。更让我在意的是 ，她再也不让我碰她了，夜里我想靠近她 ，她会立刻躲开 ，眼神里满是抗拒和厌恶，后来干脆收拾了被褥，搬到了儿子的房间 ，跟我彻底分房而居 。
我心里又气又恼 ，觉得她小题大做，不就是犯了男人都会犯的错吗？我又没想着离婚 ，她至于这么狠心吗？我跟她吵过 ，说她不懂体谅人，说她冷漠无情 ，甚至放狠话威胁她 ，可她要么沉默不语，要么就说一句“你脏 ，我嫌恶心 ” ，这句话像刀子一样扎在我心上，我更是恼羞成怒 ，干脆破罐子破摔 ，有时候故意晚归，甚至在她面前提起那个会计，看着她脸色发白 ，我心里竟还有一丝病态的快意 。
儿子那时候正上高中 ，看出了家里的不对劲，好几次劝我好好跟妈妈道歉 ，好好过日子 ，可我被猪油蒙了心，根本听不进去 ，还骂儿子不懂事。淑兰把所有的精力都放在了儿子身上 ，还有家里的琐事上，对我视而不见 ，形同陌路。我们就这样冷战着 、僵持着 ，分房而居，家里像个没有温度的旅馆 ，我住我的 ，她住她的，除了必要的几句家常，几乎零交流 ，这样的日子 ，一过就是二十多年 。
这二十多年里，我看着淑兰一天天老去 ，头发白了 ，皱纹多了，背也慢慢驼了 ，她依旧把家里打理得井井有条 ，把我和儿子照顾得妥妥帖帖，我的衣服鞋袜永远是干净整齐的 ，爱吃的饭菜她总会记得做 ，我生病时，她也会默默熬药、照顾我 ，可唯独不肯对我有一丝亲近 ，不肯让我碰她一下，睡觉永远隔着最远的距离，眼神里永远带着疏离 。
我心里的怨气渐渐淡了 ，取而代之的是麻木 ，还有一丝说不清道不明的失落。我也曾想过道歉，想过弥补 ，可拉不下面子 ，也觉得这么多年过去了，没必要再提 ，只想着就这么凑活过一辈子 ，等老了，互相做个伴就行 。儿子大学毕业 、成家立业后 ，也曾劝过我们好好相处 ，可淑兰只是苦笑，我也只是沉默 ，有些伤害 ，一旦造成，就再也回不去了 。
59岁那年，我退休了 ，淑兰也早就从百货商店退了下来。退休后日子清闲了 ，家里更是安静得可怕，我和淑兰每天各做各的事 ，她早上买菜 、锻炼、养花 ，我要么出去下棋，要么在家看电视 ，一天说不上三句话 。后来社区组织退休人员免费体检 ，我想着反正没事，就拉着淑兰一起去了 ，她一开始不想去 ，在我的劝说下还是答应了 。
体检那天，各项检查都很顺利 ，我身体还算硬朗 ，没什么大毛病，淑兰看着也还算健康，只是脸色一直不太好 ，我以为她只是年纪大了 ，没太在意。等所有结果出来，我们去医生那里咨询 ，医生看着淑兰的体检报告 ，皱起了眉头，先是问淑兰是不是长期睡眠不好 ，是不是经常胸闷气短 、心慌心悸 ，还问她是不是长期处于压抑 、焦虑的状态 。
淑兰点点头，说自己这二十多年来 ，很少睡过安稳觉 ，夜里总容易醒，胸口也经常发闷 ，有时候还会心慌 。医生叹了口气 ，看着我说：“大爷，您爱人这是长期情绪压抑、精神紧张引起的内分泌紊乱，还有严重的乳腺增生和轻微的心脏问题 ，而且她的心理状态也不太好 ，有长期抑郁的倾向。这些毛病不是一天两天形成的，是常年累月攒下来的 ，跟她长期的心情 、精神状态有很大关系 。长期的压抑 、委屈、难过 ，得不到疏导和释放，不仅会伤心理 ，更会伤身体啊 ，再这样下去，情况会越来越严重的 。 ”
医生的话一说完 ，我当场就呆住了 ，脑子一片空白，像被人狠狠打了一棍子 ，半天反应不过来。我看着淑兰 ，她低着头，眼眶红红的，眼泪无声地掉了下来 ，这么多年 ，我从没见过她在我面前掉眼泪，哪怕是我承认外遇的那天 ，她都没掉过一滴 ，可现在，她的眼泪却像断了线的珠子 ，砸在地上 ，也砸在我的心上。
那一刻，我所有的麻木 、所有的侥幸都消失了 ，只剩下无尽的悔恨和愧疚 。我终于明白了 ，淑兰这些年不让我碰她，不是狠心 ，不是冷漠 ，不是小题大做，而是我带给她的伤害，让她从心底里感到恶心 、感到痛苦、感到绝望 。我外遇的那件事 ，像一根刺 ，深深扎在她的心上，拔不掉 ，也忘不了 ，她每天看着我，就会想起我背叛她的样子 ，想起那些让她心碎的画面 ，她怎么可能再对我亲近，怎么可能再让我碰她？
这二十多年 ，她看似平静 ，可心里承受着多大的痛苦和委屈啊！她白天强颜欢笑，打理家事 ，照顾我和儿子 ，夜里却独自承受着孤独、痛苦和压抑，睡不着觉，心里又闷又慌 ，这些情绪无处宣泄 ，只能憋在心里，慢慢熬坏了身体 ，熬出了一身的毛病。而我 ，这个罪魁祸首，却从来没有体谅过她的痛苦 ，反而怨她狠心 ，怪她冷漠，甚至一次次伤害她 ，我真是混蛋到了极点！
我颤抖着伸出手 ，想握住淑兰的手，她却下意识地躲开了 ，我看着她躲闪的眼神 ，心里像被刀割一样疼 。我再也忍不住，老泪纵横，哽咽着对她说：“淑兰 ，对不起 ，对不起，都是我的错 ，是我混蛋 ，是我对不起你，让你受了这么多委屈 ，遭了这么多罪……”
淑兰抬起头 ，泪眼婆娑地看着我，声音沙哑 ，带着无尽的疲惫和心酸：“现在说对不起还有什么用？当年你背叛我的时候 ，怎么不想着对不起我？这么多年，我每天都活在痛苦里 ，看着你就想起那些恶心的事 ，我睡不着，吃不下，心里堵得慌 ，我以为我能熬过去 ，可我熬了二十多年，还是熬不过去……我不是不想原谅你 ，是我心里的坎 ，永远都过不去了……”
她的话像一把把尖刀，刺穿了我的心脏 ，我知道 ，我说再多的对不起，都弥补不了我对她的伤害 。这么多年 ，她用自己的方式 ，承受着我犯下的错带来的所有后果，她没有跟我离婚 ，不是原谅了我 ，而是为了儿子，为了这个家，她选择了独自承受所有的痛苦和委屈 ，把自己熬成了现在这副模样。
从医院回来后 ，我每天都活在悔恨里，我想弥补她 ，每天给她做饭 、洗衣 ，陪她散步 、看病，给她按摩 ，小心翼翼地讨好她 ，可她对我依旧是淡淡的，只是不再像以前那样抗拒我 。我知道 ，她心里的伤口 ，永远都愈合不了了，我能做的 ，只有尽我所能 ，照顾好她的余生，减轻她的痛苦，哪怕她永远都不会原谅我 ，我也要陪着她 ，守着她 。
现在淑兰的身体在我的照顾下，好了一些 ，睡眠也比以前强了 ，胸口也不怎么闷了，可她依旧很少跟我说话 ，夜里还是会自己睡 ，只是不再刻意躲着我。我每天看着她的背影，心里都充满了愧疚 ，我常常想 ，如果当初我能守住本心，没有背叛她 ，我们的日子一定会很幸福 ，她也不会受这么多苦，不会熬出一身的毛病，可世上没有后悔药 ，我犯下的错 ，要用一辈子来赎罪 。
这辈子，我最对不起的人就是淑兰 ，我毁了她的幸福 ，毁了她的健康，毁了我们本该圆满的一生 。我终于明白 ，婚姻里最可怕的就是背叛 ，一次背叛，带来的是一辈子的伤害 ，一辈子的痛苦 ，一辈子都无法弥补的遗憾。
男人啊，千万别因为一时的糊涂和冲动 ，背叛那个为你付出一切、真心爱你的女人 ，等你醒悟过来的时候，一切都晚了，剩下的只有无尽的悔恨和愧疚 ，还有一辈子都还不清的债 。
一时糊涂毁半生 ，一世愧疚难救赎，婚姻容不下背叛 ，真心经不起辜负 ，错了就是一生憾 。
背叛的伤疤难愈合，亏欠的深情难偿还 ，余生唯愿守身旁 ，尽我所能暖余生，不负朝夕赎前罪。
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