第一批丁克的夫妻差不多到退休年纪了。
也许很少有这样一个人群 ，大家对他们最大的关注点在于“后不后悔 ” 。网上有许多数据在说，不同年龄丁克群体中的后悔率到达了10%、15%甚至45% 。
但仔细一查会发现，这些数据大多是来自“某高校人口研究所 ” 、“最近一份调查报告”或“中国家庭发展报告” ，换句话说 ，很难找到真正的数据来源，甚至可能根本不存在这样的调查。
人们好奇丁克有没有后悔 ，而无论答案是什么 ，都会有人对他们的回答不满意。
饭饭是一个“后悔了 ”的丁克 。结婚第十年，她改变主意 ，决定要一个孩子 。
在丁克的十年里 ，周边长辈不时指点；放弃丁克后，也有网友指责她：“你顶多就是晚育 ，别来碰瓷我们丁克。 ”和同龄未育的朋友来往 ，她也明显能注意到有一些话题不能再问，“怕被当成那种自己生了孩子就要催别人的人” 。
似乎所有人都想用她的选择 ，看一看自己的未来 。然而在饭饭看来 ，从丁克到生育，其实都是一个非常个人的故事。
以下是饭饭的口述 。
一
我是2011年结的婚，结婚时我25岁 、我老公26岁 。
当时年纪小 ，并没有考虑生育的问题 ，结婚后又纠结了几年，我才下定决心不想生。告诉老公这个想法的时候 ，他很难受 ，也曾痛哭过，但还是尊重了我的决定 。
不想生的原因说复杂也复杂 ，说简单也简单 。
当时我在国企上班 ，身边很多关系户，我兢兢业业努力工作只求转正 ，别人一进来 ，家里已经安排好车房对象，转正这种小事用不了三天就搞定了。很多这种大大小小的不公平 ，一度委屈得我躺在床上流眼泪 。
我觉得我如果生了孩子 ，20多年后ta大概率也会面临像我一样的痛苦，作为父母我们也给不了ta再多的帮助，我们太普通了 ，我觉得太对不起ta了 。
老一辈人都不觉得生孩子养孩子是多花精力的事 ，给口饭吃就行，但我们这一代人考虑的因素更多。
我对家庭也有一些遗憾。我的父亲在我很小的时候就生了重病 ，高三时去世 ，我小时候基本是我妈妈一个人带大的 。其实在当时工作和生活的压力下，我母亲已经做到了她能做到的最好 ，但我想起小时候 ，还是会有一些遗憾，比如我母亲经常会边做家务边抱怨我 ，但如果我帮她 ，她又不让我插手 。
这些小的委屈，我很希望不要在自己的孩子身上重演 ，可我又没有办法保证自己能做得多好 ，我也不想、也很难想象掏空自己去给孩子那种状态。
我在国企工作本身已经很辛苦了 。我的两个领导一男一女，都四五十岁了那会儿，也都没有孩子 。好像事业和生孩子只能二选一 ，那当时我肯定不会去选后者。
我之前上大学的时候在校外的培训机构做英语的兼职老师 ，一个课两三个小时，你会发现很多家长真的是就站在门口等两三个小时 ，甚至说孩子报班 ，家长也报班，跟孩子一起学习进步 ，不仅鸡娃也鸡自己 。想到我生了孩子以后周末也要这样度过 ，就感觉好痛苦啊 。
很多这样那样的难处，家里长辈不能理解 ，还总要念叨“你生了就知道了 ” ，让我更加逆反，最后彻底决定不生了。
没有孩子的那些年确实很自在 。我俩都是北京人 ，没有房贷车贷的压力 ，月月月光 。吃饭下馆子，放假出国游，也会买些漂亮包包衣服之类的。
后来我们还一起养了一只金毛 ，从两个月接回家一直当孩子一样细心呵护照顾 ，可以说除了不用操心他的学习，其它方面我们都尽所能给他最好的：喂进口狗粮 ，自制生日蛋糕 ，每年找最牛的宠物摄影拍照，参加各种活动……
等狗狗两岁后 ，免疫力强了一点 ，它也加入进我们四处旅游的生活 。我从国企换到了压力大但更自由的保险行业，后来还读了在职研究生 。因为收入增加 ，亲戚的指指点点也少了。虽然忙碌 ，但整体来说，两人一狗的日子还是非常幸福的。
“一家三口 ”在冲绳
就这样一直到了21年 ，6月30日当天，这种生活结束了 。
二
21年5月，母亲第一次提起后背时常会隐隐作痛 。当时我第一反应是带她去医院 ，她连连拒绝 ，说没什么大事，你就别请假了。21年6月底的时候 ，因为团队业绩优秀 ，我们获得了公司奖励的五天四晚的出游 。
出发前我不知道为什么，仿佛有预感似的 ，特地叮嘱母亲 ，这几天如果有什么不舒服一定通知我老公 。没想到一语成谶。
出游的第三天，老公打电话跟我说狗狗吐得厉害 ，去医院说是胰腺炎复发 ，要输液 。
出游第四天夜里，又接到老公电话说妈妈背疼难忍 ，现在看急诊等结果 。
当天我不知道为什么特别困 ，好像潜意识里一直在催眠自己不会有事的，迷迷糊糊睡着了。中间接到老公电话，医生觉得妈妈情况不是很好 ，建议去协和或者肿瘤医院复查 。我挂掉电话 ，竟然又睡着了 。
就这样迷迷糊糊，直到上飞机还以为自己在做梦 ，这几个电话都没有接过 ，回家后一切如常。但其实，一切都回不去了 。
飞机一落地 ，我就卷进了陪母亲和狗狗看病的漩涡里 。
一个星期的时间里 ，狗狗的病情急转直下，食量越来越少。我们在医生的建议下换了一个大医院照B超 ，才发现之前的医院是误诊 ，狗狗根本不是胰腺炎，是肝上有肿瘤 ，且医生认为没有治疗的必要了。
我在诊室里当场泪如雨下 ，一直哭着和医生说能不能做手术，他才8岁，很多金毛能活十几岁 ，为什么我的狗狗突然病重？
医生只能给狗狗开一点输液 。我一边陪狗狗输液 ，一边给母亲查资料，还安慰母亲只是需要进一步检查 ，暂时没有大碍 。
几天后 ，协和的检查结果出来，母亲是胰腺癌 ，甚至已经转移到肝了 ，很快，化疗的条件也不满足了。我们换到中医院 ，专家一看检查结果 ，就坚定地跟我说，也就三个月了 。
那天骑电动车回家的路上 ，我眼里全是泪 。
狗狗的情况越来越差。宠物医院查不出它到底是什么癌症 ，但是很明显，它的饭量越来越少，我拿狗粮搀着他最爱的肉干喂他 ，虽然很开心都吃了 ，可是更快又都吐出来了 。我还和它开玩笑说，怎么毛毛都掉少了 ，头顶的毛都尖了 ，后来才反应过来，其实是它瘦得皮包骨了 。
我们的狗狗非常聪明懂事
出事之前 ，我们曾经约了一期宠物摄影，要带着狗狗去内蒙旅拍。当时完全没想到 ，几个月的时间会变成这样 。我们想在他生命最后的日子里 ，带他一起走走，强撑着出发了 。
其实我内心很挣扎。我知道他很痛苦 ，前两天还能冲我们笑 ，到内蒙的最后几天，连水也喝不下了，走路、拍照 ，完全是在勉力配合我们 。最后我们实在看不下去了 ，决定提前回京 。抱着落叶归根的心态，老公带着我们从内蒙开车直奔家里 ，一天开了900公里。
就在最后几十公里路的时候 ，我此生最爱的狗狗离开了我们。
那段时间，我几乎天天哭 ，我老公是一直忍着 ，忍不住了又会崩溃地大哭一场 。我们俩一度以为自己患上了抑郁症 。与此同时，我们还得把这个消息瞒着我妈。
因为疫情家属不能陪护 ，母亲的整个治疗过程非常孤独和痛苦；每加一项治疗手段 ，就多一种痛苦 。我一度把她转进疗养院休养，又因为疗养院没有治疗资质 ，不得不去医院输白蛋白维持生命 。
母亲最后有意识的时刻 ，是在从疗养院回医院时。她极度抗拒回去，甚至迸发出了惊人的力量推拒护士 。那一刻我深深地意识到了，人在面临死亡的时候会有多恐惧 、多痛苦 。母亲的那种痛苦 ，仿佛移植到了我的身上 ，避无可避。
再次入院后，母亲再也没有清醒过 ，我和老公 、护工轮流守在床前 。所有人都已经筋疲力尽 ，压力大时，我的血压飙到170 ，连带着头剧痛 。
妈妈住院的最后几天，血压靠多巴胺撑着 ，警报器一直响
医生看我在病床前的样子 ，问我，你父亲呢？你还有兄弟姐妹吗？
我知道他其实是想说 ，找个人来替我下决定。但我没有 ，我没有父亲，没有兄弟姐妹，老公虽然无条件支持我 ，但在这种事上他也帮不了我 。没有母亲 ，我就彻底是孤儿了 。
三
不幸中的万幸是，我最终决定拔管那天 ，母亲先一步走到了尽头。冥冥之中 ，她没有让我做那个刽子手，不然我此生可能都没法安稳地活了。
后来我把这段经历发在网上 ，有很多人说 ，虽然你很惨，但父母去世是人都要经历的一种必然 ，因为这个就决定生孩子 ，只能说你不是真正的丁克 。也有人说，同丁克经历了父母去世 ，但没有动摇决定 。
我挺羡慕他表现出的坚定 ，但可能是因为最后陪了母亲这几个月，对视觉和心理的冲击比较大，我确实说不出“没有影响”。
狗狗和母亲相继离开后 ，加上当时疫情反复 ，工作也不是很顺利，买房卖房等一系列事情让我非常迷茫痛苦 。我做了半年多心理咨询 ，同时也辞职休息了半年多 ，练瑜伽，调养身心 。当时的想法就是调理好身体备孕。
我计划生两个孩子 ，我希望自己面临死亡时不那么孤独 ，但我也希望我的孩子不要经历那种孤独 。
之前有过那么多恐惧、不情愿，而真正开始备孕后 ，我发现生育这件事确实有我想象中的所有辛苦 ，甚至比我想象中更痛苦，但也有我之前知道但无法想象的快乐 。
首先就是怀孕比我想象中更难。
辞职5个月后 ，我第一次去医院检查 ，才发现自己AMH只有0.26，当时我根本不知道这是什么意思，医生看了化验单再看看我 ，就一句话：“你已经快生不了了！ ”我才知道 ，36岁的我已经出现了卵巢早衰的情况，要孩子已经非常困难了 。
AMH的正常值是2-6.8 ，我只有0.26
这时候才发现，治疗不孕不育的专家号有多难挂 ，即使找牛也不保证能挂上 ，价格也要加2K朝上 。我费尽九牛二虎之力才挂上号，喝了一年多的药 ，花了大几万 ，身体是变好了，但人也快喝吐了。整个人变得非常焦虑 ，无心工作 ，一天到晚惦记着自己的卵巢，买了无数试纸，天天看都觉得像意念灰 。
我又尝试了试管 。每天往自己身上打促排针 ，五点起床空腹去检查 ，弄到下午一点，回家只能睡觉。身体上又痛又累的同时 ，你会看到自己的未来好像也很黑暗。每次检查 ，外面都会排很多女人，很多都是长期备孕 ，我遇到过一个女孩 ，做了一年，花了30多万 ，长了十几斤 ，工作也没了 。
这种痛苦一度让我觉得，算了 ，我也不是那么想要这个孩子 。
最后我的宝宝是奇迹般的自然怀上的。当时我已经完全放弃 ，为了备孕戒酒两年的我趁着过年连喝三天，各种熬夜，结果就那个月 ，随手一测 ，发现怀上了 。
怀孕的各种反应比我想象中大 。怀孕后有次逛超市，刚一走到生鲜区就被扑面而来的腥气熏晕了 ，虽然戴了口罩 ，但那个味道直往鼻子里窜，我立刻奔出去抱着路边的树开始哇哇大吐。这是我第一次孕吐 。
从那以后 ，这成了我的日常 ，每一天都吐，每一顿都吐 ，就连早餐煮个挂面加荷包蛋 ，只放一点盐，我吃完都能原封不动地吐出来 ，吐到整个人没有力气 ，胃里直抽抽，别人还会告诉你说，吐完了要再吃下去 ，为了孩子也得吃 。
从孕后期到生下孩子至今 ，一年多的时间里，我从来没有睡过整觉。
孩子刚出生那天 ，身上有剖腹产的伤口 ，下面打着宫缩的针，然后护士抱着孩子来了 ，说有奶了让孩子吃奶吧 ，那一刻真是，已经不知道哪儿疼了 。生完孩子第一个月 ，我都不能自己下床上厕所 ，过了差不多大半年我才能正面起身 。
我是母乳喂养，孩子第一个月的时候 ，基本上隔3小时喝一次奶 ，一次一个小时，你什么都做不了，睡觉也是眼睛一闭孩子就哭起来了。后来产假结束 ，每天早上九点钟去公司开了早会 ，十点钟我就得回家喂孩子 。之前想象说可以断奶，实际上不喂就会堵奶 ，胸胀得像石头一样硬 ，一碰就巨疼 。
囤了一冰箱的母乳
睡不够 、休息不好 ，很多时候半夜睁着眼睛我都在想 ，我会不会猝死，猝死的猝字是怎么写的。
我算是工作比较自由的 ，可是原本也需要花精力维护客户之类的 ，现在都没有任何精力，每天能断断续续工作几个小时算是不错的。升职加薪之类的 ，更是不敢想了 。
之前周末经常一起玩的朋友 ，我当然也愿意把孩子放在家里跟他们出去玩一天，但说实话，很多时候没有精力 ，有一天时间我宁可在家睡一觉 。朋友们可能来家里看看小孩 ，觉得小孩挺可爱挺好玩的，然后就走了 ，也没有更多话题。
我之前不生小孩的时候 ，看到那些生小孩的人，说实话会有一点高高在上的感觉 ，你看你们这么年轻就陷在了这些尿布 、奶粉里面 ，你看看我，我做了一个多么明智的决定 ，我过得多潇洒 。
自己成为生小孩的人之后 ，我又会觉得很不可思议 。所有这些痛苦、琐碎我能扛下来，而且 ，原来自然而然我会去担心一个人 、照顾一个人 ，并且从中感到稳定的幸福。之前我觉得做不到 、感受不到的部分，在我面对生死的那一刻，自然而然就有了 。
这个过程太奇特又太个人 ，你无法和别人分享 ，也无法保证别人的经历是什么样的 。以至于我现在理解了很多，理解了不生孩子的人 ，也理解了生孩子的人 ，甚至理解了催生的人，理解了被催生而愤怒的人。
我把经历发到网上后 ，有人私信我 ，很小心地说，自己目前不想生孩子 ，但又担心未来生不了 。这种摇摆模糊的态度 ，好像和谁说都不好，有的人会劝她要生早生 ，有的人会要求她做丁克就要坚定 ，她只能私信和我聊 。
其实在生育这件事上，我经历了太多次动摇和反悔。从小梦想当老师、喜欢小孩子，工作后逐渐变成坚定的不想生 ，母亲去世后想生了 ，吃不了试管的苦又一度告诉自己大不了不要了……人的想法就是会经过这样那样的波动，但每个阶段我都是满意的 ，不后悔的 。我想这样就够了 。
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